Deze gebruiksvoorwaarden zijn van toepassing op de website Da Holy Homeboys (http://holyhomeboys.be). Da Holy Homeboys is een website gericht op fictie en humor vanuit privé-initiatief en bedoeld voor insiders. Door het gebruik van deze website verbindt u zich ertoe om deze gebruiksvoorwaarden te aanvaarden en na te leven.

2. Contactgegevens.

De website wordt beheerd door en onder de verantwoordelijkheid van Willem Buys met adres te Albert Einsteinlaan 29, 2660 Hoboken, België, mail: webmaster bij holyhomeboys punt be (vervang ‘ bij ‘ door ‘@’ en ‘ punt ‘ door ‘.’). Alle correspondentie in verband met deze website dient per post of per mail via deze contactgegevens te geschieden.

3. Gebruiksvoorwaarden van de website.

Door de toegang tot en het gebruik van deze website verbindt u zich om deze website en alle informatie die zich op de website bevindt niet wederrechtelijk te gebruiken en steeds te goeder trouw te handelen. U verbindt zich ertoe om bij het gebruik van deze website de rechten van Da Holy Homeboys noch de rechten van derden te schenden.

In het bijzonder verbindt u zich ertoe alle intellectuele eigendomsrechten van Da Holy Homeboys en van derden, zoals onder meer doch niet uitsluitend auteursrechten, merkenrechten en databankrecht te respecteren. Bij twijfel omtrent een bepaald gebruik verbindt u zich ertoe om de beheerder van de website hieromtrent te raadplegen.

4. Intellectuele eigendomsrechten.

Alle werken – of delen daarvan – waaronder (onder meer doch niet uitsluitend) audiofragmenten, bladmuziek, notenbalken, teksten, tekeningen, foto’s, films, beelden, data, lay-out, software alsmede alle merken, logo’s, benamingen, handelsnamen en domeinnamen en ook alle data en databanken die in de website zijn opgenomen, behoren toe aan Da Holy Homeboys of aan derden en zijn rechtstreeks of onrechtstreeks beschermd door intellectuele eigendomsrechten.

Het is uitdrukkelijk verboden om zonder het voorafgaand schriftelijk akkoord van Da Holy Homeboys of van de rechthebbenden de op – of via – deze website aangeboden werken en informatie of ander intellectueelrechtelijk beschermd materiaal te reproduceren (anders dan noodzakelijk voor het gebruik van de website), te wijzigen, openbaar te maken, te distribueren of te verzenden, te verkopen, over te nemen, over te dragen of rechten hierop te verlenen aan derden.

5. Linking.

Deze website kan hyperlinks naar websites of naar webpagina’s van derden bevatten, of daar op een andere manier naar verwijzen. Da Holy Homeboys heeft geen zeggenschap over de inhoud of over andere kenmerken van deze websites of webpagina’s, noch over de eventuele wijziging daarvan. Het plaatsen van links door Da Holy Homeboys of het verwijzen naar andere websites impliceert op geen enkele wijze een goedkeuring van de inhoud of kenmerken van deze websites of webpagina’s.

6. Privacy en bescherming van persoonsgegevens.

Behoudens de verwerking van niet-persoonsgebonden gegevens – zoals bijv. ip-nummers – die noodzakelijk zijn voor de werking van de website, verzamelt Da Holy Homeboys enkel persoonsgegevens die op vrijwillige basis door de bezoeker worden verstrekt. Er kunnen cookies worden geïnstalleerd bij de gebruiker met het oog op de gebruiksvriendelijkheid van de website.

Derden kunnen cookies plaatsen en lezen op uw webbrowser of webbeacons gebruiken om informatie te vergaren terwijl advertenties worden getoond op deze website. Deze informatie kan gebruikt worden om advertenties op basis van interesses te tonen.

U kan het gebruik van cookies verhinderen door een aanpassing in uw webbrowser.

Overeenkomstig de Wet van 8 december 1992 tot bescherming van de persoonlijke levenssfeer ten opzichte van de verwerking van persoonsgegevens heeft u het recht om kosteloos inzage in uw persoonsgegevens te verkrijgen, alsmede om deze te wijzigen of te laten verwijderen. U kan uw aanvraag tot inzage wijziging of verwijdering richten aan Da Holy Homeboys via webmaster bij holyhomeboys punt be (vervang ‘ bij ‘ door ‘@’ en ‘ punt ‘ door ‘.’ of via bovenstaand postadres.

7. Aansprakelijkheid.

Da Holy Homeboys staat niet in voor de geschiktheid, betrouwbaarheid, tijdigheid of nauwkeurigheid van de informatie die gegeven wordt op de website. Da Holy Homeboys is niet aansprakelijk voor mogelijke virussen, indien deze via de site zouden worden verspreid of gedownload.

Da Holy Homeboys kan in geen geval aansprakelijk gesteld worden voor het wederrechtelijk gebruik door derden van op de website geplaatste werken, teksten, commentaren, persoonsgegevens of andere informatie. Indien derden aanstoot nemen aan de inhoud van bepaalde berichten, dienen zij dit schriftelijk aan Da Holy Homeboys te melden waarna dit in onderling overleg besproken wordt.

Indien er via deze website rechtstreeks of onrechtstreeks adviezen worden verstrekt, dan worden de adviezen zonder vorm van garantie gegeven en zonder dat Da Holy Homeboys hiervoor aansprakelijk kan gesteld worden.

Aangezien fictie en humor centraal staan op deze website, zijn alle overeenkomsten met bestaande figuren, personen en/of feiten louter toevallig. Hieruit volgt ook dat Da Holy Homeboys niet handelt uit kwade wil en nooit de intentie heeft iemand iets ten laste te leggen. Meer specifiek, maar niet gelimiteerd tot volgende elementen, legt Da Holy Homeboys dan ook niemand medewerking aan prostitutie, drughandel, oplichterij of piramidespelen ten laste. Indien u hierover vragen of opmerkingen heeft, verbindt u zich ertoe eerst contact op te nemen met de beheerder van de website.

Da Holy Homeboys wenst haar gebruikers erop te wijzen dat ironie, sarcasme, cynisme en andere stijlfiguren vaak gebruikt worden zonder dat deze meteen duidelijk kunnen zijn voor de niet-geïnformeerde lezer. Da Holy Homeboys kan niet aansprakelijk gesteld worden voor foute interpretaties van inhoud op deze website.

8. Bevoegdheid en toepasselijke wetgeving.

De Belgische wetgeving is van toepassing op deze website. Ingeval van betwistingen zal getracht worden om de zaak eerst in der minne te regelen. In ieder geval zijn enkel de rechtbanken van het gerechtelijk arrondissement van Antwerpen bevoegd.

- “Er zijn veel zatte bejaarden.”
ShizzleB

- “Is die van u goed bij de pinken,
kunt ge best niet teveel drinken”
Notorious W.I.M.

- “Mijn lief heeft wel hoerenkleren genoeg.”
Geert Zagers

- “Er is onnoemelijk veel dwaasheid in de wereld.”
Prof. em. Etienne Vermeersch

- Ik heb heel Polen ondergescheten.”
ShizzleB

- “Tussen mijn 17 en 19 heb ik half Vlaanderen ondergespouwd.”
ShizzleB

- “Een diss per dag helpt een homeboy aan gezag.”
Notorious W.I.M.

- “Iemand die mij neger noemt, maar dat zal wel positief bedoeld zijn waarschijnlijk.”
Peter Van de Veire, De Tijdloze 2004 op Studio Brussel

- “Met iets waar 40% alcohol inzit, kan je maar voor 60% verkeerd doen.”
Big Buys

- “Geraspte wortelen, da’s zo Alma!”
Ice T

- “Zeg tegen je bron dat hij zijn moeder gaat neuken, dit is desinformatie.”
Jozef Stalin

- “De Willem zou zelfs een kiwi versieren.”
Levi, immer nuchter.

- “Want een hoer is een valkuil, een lichtzinnige vrouw een nauwe put.”
Spreuken 23, 27 (De Nieuwe Bijbelvertaling).

- “Als de stroom uitvalt en ik heb toch nog porno nodig, dan kan ik tenminste nog geilen op 5 pixels.”
Don D over WAP

- “Dees glas past juist in uw aars.”
ShizzleB heft zonder enige aanleiding zijn glas Vedett op.

- “Ik heb het nummer van mijn lief niet. Shit.”
ShizzleB knoopt de eindjes aan elkaar

- “Putting the cock in Veronique De Kock.”
Ice T

- “ ” (en gepikt op http://www.bakkesmarlon.be)
Big Buys, courtesy of Ice T

- “Kill the smoke machine. We’re not Coldplay.”
Danko Jones

- “Het leven was zoveel eenvoudiger toen iedereen nog hetero was.”
Ice T

- “Op de lijst met Grote Mysteries Van Onze Tijd staat de onverklaarbare coureurs-verheerlijking vlak boven ‘Welk gerief blowt Jan Becaus?’”
PDW in De Standaard

- “Chillen is stresserend. Je moet van de ene chille plaats naar de andere gaan en dat kost moeite.”
Big Buys

- pwei [stick to your guns] says:
morgen in telefacts zomer: 31jarige getrouwd met 70jarige
pwei [stick to your guns] says:
beelden van een naakte oma die ingezeept wordt
pwei [stick to your guns] says:
jaja
ShizzleB says:
hoe laat?

- “Vijftienjarige meisjes ‘Fuck me!’ naar het podium horen krijsen, het doet iets met je wereldbeeld.”
Inge Schelstraete en Sasha Van der Speeten in De Standaard over Pukkelpop 2006

- “Doggy-style kan soms saai worden. Gelukkig zijn er nog dieren zoals de emoe en de geit.”
ShizzleB

- “Gezondheid is het belangrijkste in het leven.”
ShizzleB met een toet in de mond en een halve liter in de hand.

- “This is the moment I’ve waited for my whole life. When I was on St. Marks Place I thought, someday there’ll be a cyberspace and I’ll be playing for AOL.”
Lou Reed is een beetje ironisch (en hypocriet) over zijn optreden op Web 2.0 Summit van AOL.

- “latex kan soms wel een pain in the ass zijn”
Big Buys’ thesis brengt hem ongemeen boeiende nieuwe ervaringen.

- “Der is genoeg booze in de wereld.”
Oli ziet de nabije toekomst rooskleurig tegemoet.

- “Ik wil helemaal niet dat een kopie van mij seks heeft met wie dan ook.”
Sekspop Paris Hilton doet alles liever zelf en weigert een plastieken kopie van haar te laten maken.

- “A Duvel a day keeps god away.”
Big Buys ziet het licht in Cairo.

- “Die zijn goedkoper dan nen dildo.”
Oli over negers.

- “Op dit moment wacht ik al lang. Waar is de juiste emoticon?”
Steady Stijn wordt IM-gewijs een vriend genoemd.

- “Ik heb grote poriën.”
Steffi

- “Als je het gewoon bent om elke dag seks te hebben en dan vijf dagen niet, dan doet dat zeer aan uw ballen.”
ShizzleB.

Big Buys: “Je raadt nooit van wie ik telefoon gehad heb.”
Notorious W.I.M.: “Walter Grootaers?”
Big Buys: “Net iets beter.”
Notorious W.I.M.: “Alain Grootaers?”

- “Nog een toetje en dan ga ik paffen.”
ShizzleB verspreekt zich lichtjes.

- “Shit, mijn pijltjes zitten nog in dien boom.”
ShizzleB kan nog niet meteen gaan maffen.

- “Volgens mij is het vandaag Dag moederdag.”
Notorious W.I.M. stapelt de goedkeurende blikken op.

- “Uw partner in Vriendschap.”
Ice T.

- “Die Kate McCann is toch een milf”
Big Buys.

- “Nee, toch een verkeerde tandvlees-tot-tand-verhouding voor mij.”
Notorious W.I.M. (beoordeelt een vrouw)

- “You want my money to raise an army; I want to see a Roman woman fucked by baboons.”
Koning van Bithynië in Rome, aflevering 15

- “Heeft er iemand mijne gsm gezien?”
Steffi (vindt hem later alsnog in haar décolleté)

- “Ik hem het meer voor de kids jom”
Fons (hoort liever The Kids dan De Brassers)

- “Als ge met mij meegaat, dan poep ik uw ballen eraf.”
Een vrouwelijke collega van de Jozzz tegen de Jozzz

- “Grote piemels, kleine piemels, 10.000 ballen.”
Notorious W.I.M. komt de kleedkamer binnen.

- “Naast bananen is België ook goed in baggeren.”
Lisbeth Imbo

- “Gaan we sebiet nog eens diep, Wim? Ik vond dat percies wel aangenaam.”
ShizzleB gaat graag ver in zee.

- “Your tits are out!”
Een vrome christen in de Church of Annunciation, Jeruzalem, tegen Steffi.

- “Radiohead is het bewijs dat we niet moeten overdrijven met de integratie van mentaal gehandicapten in de samenleving.”
Peerens Clement

- “Ge zit toch ni op ne knol!”
Jake over vrouwen met de broek in de botten.

- “Hoeveel is 7 + 8?”
Jozzz en elementaire wiskunde

-Notorious W.I.M.: “Is er al een beeleke gevallen?” (tijdens het kaarten)
Jozzz: “Ja, naar ‘t schijnt tijdens de Middeleeuwen”

- “Jos, zit ik nog tussen de lijnen?”
Kinky K heeft een moeilijk moment. Op de autostrade. In de gietende regen. Tegen 140 km/h.

- “Amai, een orgasme in m’n mond.”
ShizzleB laat een boer.

- “Wete wie een lekkere is? Die moeder van da program met die moeder en die dochter..”
Jozzz, helder en beknopt

- “Had ik maar geen blauwe zak.”
Jozzz sorteert het blik.

- “Had ik maar een gevaarlijk spel.”
Jozzz volgt de scheidsrechterlijke beslissingen op de voet.

- “Pinjtes in ee £imax medt een fons. Loa”
Jozzz om 5u50.

- “Joaaaaaaa.”
Jozzz om 6u12.

- “Dat ruikt hier naar sperma.”
Jozzz, terwijl Notorious net van een stompzinnige hamburger bijt

- “I went to the cherry of the camel of the moon”
ShizzleB zingt mee met ‘A Horse With No Name’.

- “Wát? Ge steekt met een griet in bed?”
Jozzz probeert aan de Cleiren uit te leggen dat hij met griep in bed ligt.

- “E = MC Hammer”
De geniale groepsnaam van de mannen op E=MC Hammer.

- “Waarom maken ze eigenlijk geen auberginesoep?”
ShizzleB, die meteen ‘uit het niets’ opnieuw definieert.

- “Maja, we zitten me nen bospoeper in de famille”
Rudy in aflevering 3 van ‘Van Vlees en Bloed‘.

- “Molokaï”
Big Buys op de vraag om een afvallige regio te noemen.

Jozzz: “Honger!”
Notorious W.I.M.: “Dorst!”
Big Buys: “Fanfare!”

- “Ik persoonlijk heb een beetje zoiets van…”
Gus, presentator van De Hop.

- “Ik heb geen balgevoel.”
Fem Fatale.

- “Ik heb dus ooit de pil gepakt.”
Jake.

- “Als ik een hele dag bij de bakker gewerkt heb, zit er een heel brood in mijn decolleté.”
Steffi.

- “Ik activeer mijne plug-in!”
Big Buys.

- “Zeg, zedde gij klaar om naar de nachtwinkel te gaan, want ik heb een banaan nodig?”
Isabelle.

- “Ik kan m’n eigen hard anaal nemen.”
Jozzz.

- Dorien van de Cleiren: “Gij moet aan mijne kant staan!”
- Clieren: “Ja, aan uwen achterkant!”

- “Tegenwoordig moet ge gewoon de Facebook weten om erop te geraken.”
Kinky K geraakt alsnog van ‘t straat.

- “Ik dans mijn bananen niet uit nen boom, ik koop die gewoon in de winkel.”
Fons.

- “Kinky K heeft geen Visa, die heeft een Mastercard.”
Notorious W.I.M.

- “Gij waart bekan ne moslim, een half jaar geleden! Dan had ge nu besneden geweest. En in Palestina gebeurt dat met zo’n verroest mesje. Dan had ge wel anders gepiept, hé!”
De Stokkem haalt onverwacht uit naar de Jozzz, die maar bleef aandringen om kerstliedjes te spelen.

- “pwei [Angelina.] zegt:
moet die domme blondjes mop is lezen op www.holyhomeboys.be
pwei [Angelina.] zegt:
“deze mop”
Andy, thank you Tricia for sending your people back a 1000 years ! zegt:
waar sta die mop
Andy, thank you Tricia for sending your people back a 1000 years ! zegt:
ik blijf hier maar verder doorgestuurd worden
pwei [Angelina.] zegt:
/neer”

- “Hier heb ik naar uit gezien vanaf dat ik ben opgestaan.”
Biermans kruipt tevreden in zijn bed.

- “Het cliché wil dat de voornaam het eerste verjaardagscadeau is dat mama en papa aan hun kleine schat geven, maar soms is het een vergiftigd geschenk. Je heet vanaf nu een leven lang Kyandro: welkom op aarde, en begin er maar aan! Of wat te denken van Nausicaa, Aernt, Epiphany, Tsippy, Thalin, Jarno, Reven, Elyesa, Zoodle, Axana, Tjarda, Benthe, Branco, Océane…? En ik hoop voor de kleine Pywackit dat hij er niet uitziet zoals hij heet.”
PDW.

- “nonkel pwei [Nothing to be done] zegt:
milo heeft mijn zus ondergepist
nonkel pwei [Nothing to be done] zegt:
zaaalig”

- “pwei:
In een rechthoekige Jos is Jos ² gelijk aan Jos² + Jos², Jos.”

- “Hallo,

Uw blauwe bic ligt hier nog. Ik weet niet of ge die mist.

Nogmaals veel succes morgen.

Groetjes,

mama ”
Een e-mail van de mama van ShizzleB aan ShizzleB.

- “Andy, Socceroos !!! Gaan Polleke gaan zegt:
ge kunt the 0-man gaan huren
Andy, Socceroos !!! Gaan Polleke gaan zegt:
den originele
Andy, Socceroos !!! Gaan Polleke gaan zegt:
horror mor valt nog mee
Andy, Socceroos !!! Gaan Polleke gaan zegt:
echt subliem
Catherine [Kindle my heart] zegt:
nog nooit van gehoord?
Catherine [Kindle my heart] zegt:
the omen bedoelde?
Andy, Socceroos !!! Gaan Polleke gaan zegt:
idd
Andy, Socceroos !!! Gaan Polleke gaan zegt:
rofl
Andy, Socceroos !!! Gaan Polleke gaan zegt:
O-man
Andy, Socceroos !!! Gaan Polleke gaan zegt:
gaan andey ”

- “nonkel pwei [now that you found me, you won't have to search any longer] zegt:
\o/

/
o
\

/o\
nonkel pwei [now that you found me, you won't have to search any longer] zegt:
YMCA”

- “Wim [bij mij zijt ge heilig] says:
ik mag ni graag chinees
LeviJos says:
ik ook ni jom
Wim [bij mij zijt ge heilig] says:
kebabkesteke
LeviJos says:
alstopenis
LeviJos says:
heu
Wim [bij mij zijt ge heilig] says:
ROFL ”

- “B to the ART says:
merci$
B to the ART says:
µ
B to the ART says:
Hus
B to the ART says:
g*
FlyingJostrich says:
negenuuropderoosevelt
B to the ART says:
smurd
Wim [the union forever] says:
f
Wim [the union forever] says:
rofl, we suck at typing
FlyingJostrich says:
en we zijn nog geneens zat”

- “Wim: hou me op de hoogte jos
Levi: zeker
Wim: een beetje gelijk marc herremans zou zeggen ten tijde van nen tsunami”

- “Amai, mijnen baas gisteren, ik had dien zo kunnen binnendoen.”
Shizzle B

- “Ziet uwe pis een beke wit, dan weet ge dat den alcool in u zit.”
Big Buys

- “Ongecoördineerde paringsdansen tussen weinig aantrekkelijke 30-plussers”
Ice T

En op LinkedIn krijg ik wel hele rare voorstellen van kennissen: Robin Hood, John Watson, Ernest Hemingway, Albert Einstein,… En allemaal met een mooi uitgewerkt profiel.

De New York Times is sinds vandaag maar beperkt toegankelijk voor niet-abonnees, maar als je via Google (News) gaat, kan je er nog altijd op.

Greenspan is an ex-Maestro; his reputation is pushing up the daisies, it’s gone to meet its maker, it’s joined the choir invisible.

He’s no longer the Man Who Knows; he’s the man who presided over an economy careening to the worst economic crisis since the Great Depression — and who saw no evil, heard no evil, refused to do anything about subprime, insisted that derivatives made the financial system more stable, denied not only that there was a national housing bubble but that such a bubble was even possible.

Het toiletpapier moet trouwens over de rol hangen.

Charles Arthur, the Guardian’s technology editor, points out that while MasterCard and Visa have cut WikiLeaks off you can still use those cards to donate to overtly racist organisations such as the Knights Party, which is supported by the Ku Klux Klan.

The Ku Klux Klan website directs users to a site called Christian Concepts. It takes Visa and MasterCard donations for users willing to state that they are “white and not of racially mixed descent. I am not married to a non-white. I do not date non-whites nor do I have non-white dependents. I believe in the ideals of western Christian civilisation and profess my belief in Jesus Christ as the son of God.”

Maar MasterCard, Visa of PayPal gebruiken om te doneren aan Wikileaks, ho maar. Blijkbaar hebben een aantal mensen de boodschap van de lekken niet helemaal begrepen…

Hij kwam gisterenavond thuis en werd ervan beschuldigd gedronken te hebben. Hij: Bewijs dat maar eens. Zij: hoeft niet. Je hebt er het karakter voor. Je weet de drank staan. Je hebt de kennis om een flesje te openen. En je had er vandaag de tijd voor. Straf: 30 jaar. Merci J. Vermassen.